月 見 花 火

算是終於想要靜下來寫這幾天的事情了
說實在的,這件事情很突然
我們大家都被這個噩耗的突如其來嚇到了
我室友也因此消沉了好幾天,至今也還沒走出來
唉... (這篇很灰,不想踩到地雷的別進來)

自殺

我可以很坦然的說
我國中三年每天都在思考著自殺
因為對於孤立無援的狀態恐懼
因為對於家裡的情況感到厭惡
對於達不到完美的自己也感到深深討厭,對自己的人際關係絕望透頂
當時,我討厭自己,不明白像我這樣的廢人種活在世上有任何意義
對世界感到絕望,對於人生也感覺到一片空白與茫然
說真的,當時的我已經算是一種憂鬱狀態中了

儘管我找不到任何人幫我
也沒有人可以給我信任感
我還是一路跌撞著走過來了
甚至現在想想~當時到底撐著我走過來的是什麼力量
我也不能很清楚
一種不捨,一種軟弱,跟一種倔強吧

當時的我因為找不到出口,所有事情都吞在心裡
表面上還是一枚乖小孩,沒什麼人發現
我也不想讓人知道,我不想再受傷害
活下來~似乎是衝著一口氣
我要證明我不是輸家!! 我要證明我不是廢物!!
就這樣騙著自己撐過這一段時間
雖然現在我依然還是很困惑,到底我在幹麻,我能幹麻,將來的我會怎麼樣
這些完全看不透,看不到的事情
到現在還是沒有個解答
但是我還是鼓勵自己撐下去
生命的前方是要用雙手挖掘的,靠自己的肩膀撐起來的


所以當我知道去世的那位學弟,是跟我以前很類似的原因而想尋死時
我的感覺是:我懂
彷彿在他身上看到了當時的那個我,選擇放棄一切的那個我
對於他的選擇,我不會說什麼漂亮話,我只能很誠懇地說:一路好走
我覺得,我可以感同身受他的壓力跟痛苦,但並非是他的全部
我室友跟我講過這位學弟,他是個很棒的人
但是他跟我有些地方很類似,比如說責任心過重,太要求完美
也一樣不擅長發出求救
我室友在自責為何沒發現學弟的異樣時,從她轉述的話語中,我聽得出來他在婉轉地尋求幫助
其實,現在說什麼我都覺得無用,而且我也不了解他
只是當我聽到我另一位同學的言論時,心裡莫名地帶著怒氣想著"沒經歷過這種折磨的人別說漂亮話!"
真的,聽到那些什麼好傻,為什麼不幫家人想想,為什麼那麼開朗的人會這麼想--諸如此類的話
我只覺得...大家都想得太簡單了,而且你跟我一樣根本不了解他,不是嗎?

開朗可以是天生的,也可以是一種後天磨練出的偽裝
眼睛所見並不一定是真實
說什麼報導寫得太雲淡風輕,那麼你要他們怎麼寫才好?聳動無比,狗血淋漓?
世界上每天多少人死去,一個學生的死對於社會來說震撼力有限
而且我覺得,這樣正好,過多的追究只會讓他的家屬感到難過
所以,這樣就好

學弟墜樓的時候,我就在一旁看到他臥倒血泊的模樣
說震驚恐懼,其實沒有
我本來還想衝過去幫忙(我不知道我是膽子夠大還是真的是沒血沒淚...)
但是我立刻想起了好幾年前站在窗邊的自己
如果當時我沒有猶豫的話,也會是這樣吧?
砰的一聲,將肉體撞擊後還給大地...

那麼~我就碰不到現在讓我重視的人們了吧?


這次學弟的自殺
也許是因為我對他一點都不認識
所以我才有辦法這樣子打出這篇文來
但是當我跟我媽講起時,她說了這樣的話:
"妳這樣知道生命多重要了嗎?還好妳不傻"
說真的,我不能說完全了解
生命的意義,人生該走的方向
好多好多人生的問題我都不知道答案在哪裡
現在的我,連找到自己跟這個世界最適合的生存法則我都做不到
所以~曾經有人說我過得很自我,不隨便迎合,很有個性--她很羨慕我
但是...
這好像也不是最好的生存之道
(所以我才會這樣打著這篇文章吧)

人生的終點到底是要我們看見什麼
這個真的好難說
有人中途就發現這樣最適合他,所以離開了
活下來的人要如何去尋找自己的意義
真的只能活下去才知道
就像賭局一樣,不到最後一張牌不知道結局是什麼


學弟
學姊雖然不認識你
但是我還是希望,選了這一條路,你能比之前更開心
請你真的要一路走好,不要讓被你留下來的人再傷心擔憂了

也給被留下來傷心的人
學弟他走了,地球卻還在轉
日子還是要過下去的
我想,若是這一次的事件能讓妳體會到更多更多
那麼~學弟他知道了,也會曉得他最後還是給了大家一個好事情
記得他,放開傷痛,別再傷心了,好嗎?
我們可還有一大票人在擔心妳呢